月明人倚楼

世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。
　　
我爱你....为了你的幸福，我愿意放弃一切---包括你。
　　
失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
　　
世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远, 互不相识, 忽然有一天, 他们相识, 相爱, 距离变得很近。 然后有一天,不再相爱了, 本来很近的两个人, 变得很远, 甚至比以前更远。
　　
爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
　　
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
　　
喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
　　
两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。
　　
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
　　
开始的时侯，我们就知道，总会有终结。
　　
爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
　　
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
　　
缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。
　　
曾经相遇，总胜过从未碰头。
　　
为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
　　
我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。
　　
爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
　　
同一个人？ 是没法给你相同的痛苦的。 当他重复地伤害你？那个伤口已经习惯了？ 感觉已经麻木了？ 无论在给他伤害多少次？也远远不如第一次受的伤那么痛了。
　　
爱情, 原来是含笑饮毒酒。
　　
爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
　　
当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别.从此,人生不再纯粹。
　　
我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们 只能跟其中一个厮守到老。
　　
爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
　　
你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
　　
不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
　　
只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
　　
如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
　　
别离，是为了重聚。
　　
爱火，还是不应该重燃的．重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有．如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他．所有的美好日子，已经远远一去不回了。
　　
感冒原本是一种很伤感的病。
　　
追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
如果情感和岁月也能轻轻撕碎？ 扔到海中？ 那么？ 我愿意从此就在海底沉默... 你的言语？ 我爱听？ 却不懂得？ 我的沉默？ 你愿见？ 却不明白...
　
爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”,“我
恨你”,便是“算了吧”、“你好吗？”、“对不起”。
　　
相爱却不能相恋，相恋却不相爱。
　　
我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。
　　
你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。
　　
你爱我吗?已经爱到危险的程度了.危险到什么程度? 已经不能一个人生活。
　　
相逢,不是恨晚,便是恨早。
　　
爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
　　
无法厮守终生的爱情？ 不过是人在长途旅程中？ 来去匆匆的转机站？ 无论停留多久？ 始终要离去坐另一班机。
　　
离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。
　　
爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
　　
如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
　　
在爱情的世界里，总有一些近乎荒谬的事情发生，当一个人以为可以还清悔疚， 无愧地生活的时候，偏偏已到了结局，如此不堪的不只是爱情，而是人生。
　　
爱一个人，你是会自爱的。
　　
承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。
　　
爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

　　　　
我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？
　　
忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。
　
　 人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。

　　爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
　　爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲.为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
　
　　明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱？一个追求不自由的过程，当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。
　

　　人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
　　爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。
　　爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。
　　暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。
　　爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？ 爱，原来是一种经历，但愿人长久。

原本对这周除了少上一天班外没什么特别深刻的意识，于是不情愿的上班，不情愿的挤车，不情愿的拿报纸对抗地铁上的垃圾时间，新闻上说阿桑离开了，我愣了一下，又再次把文字看了一遍确认无误，无力的把报纸合上闭上双眼想安静一会，当然也会想起她的那首《一直很安静》，她离开的时候依然很安静。

第一次听阿桑的歌大概是在06年去葫芦岛的火车上，借朋友的MP3听，那首《一直很安静》的旋律和阿桑的声音打动了我。并不认为自己喜欢那种悲情的旋律，因为很多眼泪并不是从心里流出来的，我没有那么好的分辨能力，但这首歌，我承认自己有一种难过。后来这歌成了风靡一时的仙剑奇侠传的片尾曲。从游戏到电视剧，不知道多少人为李逍遥和赵灵儿的爱情故事感叹，包括我自己，没怎么在意过林月如，主要两点原因一是先入为主，认为李逍遥和赵灵儿是天造地设的一对，爱情具有排他性；二是因为从对人物本身的性格解析，不太喜欢她的刁蛮任性的自我大小姐脾气，虽然热情直爽，却少了一种深度，没有灵儿的温柔细心，甚至没有阿奴的一种乖巧。由于当时打游戏的时候打的仙剑98柔情篇，最后的结尾是林月如的复活，抱着一个小孩子打着雨伞站在路边等李逍遥。我比较遗憾这个结尾，不过总比李逍遥孤单一人强的多，很多东西都注定遗憾的至少还有个爱他的女子相伴。

听了《一直很安静》才感觉自己有些武断了，林月如的爱其实很单纯，换个角度来讲她最后的结局反而变成了一种等待补偿，因为她原本要的就不多，所以我相信经历过生死的人变懂得珍惜，一场三个人的电影，主角甚至观众从来没有多余的目光给她，而月如选择了一直很安静，对于一个敢爱敢恨的女子来说，她的付出可想而知，至少我肯定我做不到，所以听歌的那瞬间，我取得了对这个人物的理解，对当年的游戏结尾也变得释然起来。感情的事情，没有对错，那年起我变得不喜欢评论别人感情的价值了，因为怕自己错的离谱，也开始明白我没这资格，尽量去理解就好了。这一切都是因为阿桑的歌，所以心中对她总是多份额外的好感。

面对生死，经历了去年亲人与多多的离去，我变得理性了很多，一个34岁的生命的离开，我更多的是感叹，可能天堂缺少一种歌声吧，一种另类角度悲伤的歌，她的歌《叶子》《寂寞在唱歌》都透着一种寂寞，也许很多寂寞是骨子里的，不被理解，我们能做的只有体会，至于是不是她想要的，没有答案。

 胡言乱语的文字，表达自己凌乱的心情，也算搭配了，谨以此送阿桑一程，以我安静的方式，看着她安静的离开。今天我坦言，心情不好……

不知道是不是郊区的阳光太烈，还是当了两天午夜灰姑娘的原因，今天从云阳仙境回来后一头扑向了我可爱的小床。直到现在睡醒爬起来，郊区的氧气似乎才在身上发生了某种化学反映，脑筋开始灵活的飞转的起来，而且似乎非要写下些什么。那么，我这个人从来喜欢依思路的轨迹形式，就在灯下如此奋笔疾书起来。至于题目，坦言说来是偷的，源于这两天一直喜欢的一句话：和这个世界交手的这许多年来，你是否，光彩依旧，兴致盎然。

第一次读这句话的时候，明显感觉脑筋在空间中打了结，这个问题太尖刻敏锐了，至于程度，我只能说我喜欢这句话，为这句话感叹，为这句话感动，而我不愿意问自己，更不愿意回答这个问题，只是在发呆的时候我会莫名的想起这句话，然后沉默。昨天终于实现了对自己的诺言，去看了哥哥的影片，坦言说我这个俗人没看懂，对影片的理解只限于瞬间的一种感动，张曼玉的泪，张学友拉着骆驼走的背影，还有哥哥的眼神，满天的黄沙，但总是感觉缺少一条线把所有的东西串起来，来更好的诠释影片传递给我们的一种情感或一种悲哀，除了洪七，我认为每个人都是悲哀的，因为一些错落与错过，不论是在时间上和空间上的。张曼玉总是叫我心疼，她死前说：我曾经以为自己赢了，其实我输了，在我最好的时候，我爱的人不在我身边，我为了这句话几乎落泪，因为瞬间看到了一个女人内心最大的悲伤，若不是极大的痛怎么能面对这个失败，所以她留下的酒叫醉生梦死，我无理由的喜欢这个名字，其实每个人都应该选择忘记一些东西，都需要偶尔一些醉生梦死的糊涂。相比起来奋斗中的一句话倒成了对比，依稀记得说的是我们两个人的距离是一百步，如果你向我走出一步，那么我就会走向你九十九步。那么输赢怎么算呢？现在静下心问自己，如果人生太计较就是累了，一和九十九没什么区别，因为有些东西不能计较，这和爱情不能太理智的道理一样。

今天的郊区行，很成功，完全体会了春天的有山有水有河流，和三五好友烧烤着自己做的美味，一大乐事，看到不少排婚纱照的，以为自己尖酸的毛病又犯了，就问磊磊是不是我现在自己瘦了就看见谁都胖，半天没看见一美女帅哥，磊磊十二分肯定的告诉我，那些姐们确实不是一般的胖，已经圆了。先松了口气，想起前天晚上，我自己还说起，球型要是一种身材的时候，没想到玩笑真的应验了，真不知道帅哥美女们是都结完了，还是没结呢，如此好的景致空让我失望一场，当然我只是我一无关小人物的想法，人家彼此看着好就得了，关我啥事？只是多年后，这些人再看到照片中得彼此是否会向我一样还是客观，还是岁月得痕迹让彼此更学会了欣赏，这个问题我就问得无聊了，没有标准答案，思考就变得惨白了些。

从郊区回来晒着懒洋洋的太阳从地铁走回家，路上碰到一小屁孩，自以为帅的吸着烟，穿着破洞的牛仔，裤子还坠了无比沉重的金属链子，大踏步唱着听不懂的歌从我身边飘了过去。而我依然低头低眼的走路，仿佛为了捡路上别人无意掉的钱，每个人都有自己走路的姿势，而多年前的我是否低头走路，我已没有了记忆，我知道那时候我至少没有走路想着捡钱的习惯，当然捡钱不是目的，或许我更怕踩到路边的狗屎。那么人生的路呢，我怎样走，走了多远，现在想起来居然没有回头的勇气。还好，还可以往前看。

 也许小侯再看到我的文字又要颇专业的批判说越发看不懂了，记录心情的东西其实本就不希望成为一种共享文学，其一本人没这手艺，其二本人更没这目的，只是想将某些时点的东西加以提炼而已，知者自知，当然最知的还是为本人，也许是我文字的唯一看客，只是多年后我是不是还会想现在一样在灯下听着指尖敲打键盘的声音，是否还会光彩依旧，兴致盎然？

   最近的一切都在慢慢梳理，才发现愚人没有定义，我们能定义的只有要过什么的样的日子，工作、生活、朋友、爱人其实只是取决于你究竟想要什么，朋友问我流年是不是不利了，我笑着说不会年年那么背吧，只是喜欢王菲的味道，用一场轮回的时间，我们要做的事情太多了，要走的路太久，要无理由的继续下去，而我要做的只是自己，愚人节我找到了那么多，你看着我笑，看着我哭，别问哪个才是真实的我，因为这个答案我一样不想知道。

    最近感觉很累，常感觉瞬间的压力使自己无法呼吸，以后会怎么样，没有人知道，也许时间的魅力也源于此吧，一切都有可能发生，一切也都可能不发生，任何人都不能把握的太多。最近常熬夜，一边写论文的开题报告一边发呆，或者挂在网上和仍在线上的朋友说说话，我知道我在逃避，逃避马上就要开始的开题答辩，这些日子我不止一次的告诉自己要坚持，即使再难，已经走过了三分之二，不要放弃。

    这段日子才发现自己改变了很多，很多事情已经不象从前那样爱计划了，也许突发奇想的去实施也是个使自己快乐的好办法。中午的时候告诉小容我们去吃那家吧，晚上便挤上1号线杀了过去，到了门口才发现前面已经等了不少人了，小容告诉我她居然有点期盼等位，因为可以喝到自酿的花生汤，于是我便静心的等下来，虽然服务生递给我的红枣茶，好在味道不错。等到拼桌的一个位置实属不易，坐下来后小容包办了点菜，而我却开始认真的打量周围，首先就是个人气，其次就是很中式的布置，连拼桌的隔断就是个木质的小屏风，我喜欢，喜欢这样的灯光与氛围。小容推荐了皇坛子与秘制酥皮虾，期盼到菜上桌的时候，才发现很符合我视觉审美，喜欢那种烛光温火的细腻，与三种吃法的创意。喝着皇坛子，我抬起头问小容，你知道我在想什么，我突然想到了穿越，想到了木兰围场，小容看了一眼，继续埋头吃饭，我才不理会继续发表我的神游观，我在想会不会闭上眼睛再睁开的时候，周围的一切喧闹都变了样子，变成了留着长辫子的另一个年代，你穿着旗装对我说：表姐，快喝哦，汤冷了。小容忽然深呼吸说，还好还好，我不是个丫鬟。唉，我的神游阿，就这样被小容的忽悠打败了。

   当然还要特殊说明一下，那家小馆的洗手间应该去一趟的，檀香，木家具，旧的小木盒，几乎使你不相信这里是个洗手间，呵呵。

从那家小馆出来有点恋恋不舍，是种彻底的逃避的情节，不想面对灯光闪耀的高楼，我问小容，从前我们是认识的吗，虽然知道她没法告诉我答案，上一世的事情尘封的太久了。常常会在这个喧闹的城市里，感觉陌生，是不是由于太久听不到心的声音。当飞翔的时候很多人会抬起头看见翅膀，却忘记问是不是很累，需要休息。

    现在是春天了，有些渴望那些变得刺眼的阳光和半黄半绿的青草，过了周四，过了这段开不完的会，不如就安静的睡了，什么也不去想了，不然也许又要感冒了吧，又有谁在意呢？一切还是要继续，那么安静，又那么动荡，只是我不知道想要什么，也许只是一个小小的皇坛子，喝一口久违的味道而已。

----在一次生日聚会上的发言

“今天是六月三号 CS团队风中狂沙解散了 高强 我们以此来纪念你 我们不再玩儿游戏了因为一玩儿就会想起你高强我们毕业了我们要工作了 每年的这一天 我都会把我们遇到的事情讲给你们听免得你在那边觉得孤单我希望你依然以为我们是你的朋友我现在脑子突然乱了以前从没想国自己的一生有何价值 要如何度过 只是追时髦 玩儿酷以为是有性格但是谁也没有你酷 你说走就走了都没有跟我们告别一声你是我们当中最了不起的人 谁也没有你有性格 谁也没有你酷你的死突然提醒我生命原来这么地脆弱死亡和我们如此的接近 我要回去好好想想什么是生命中最重要的 我要想 如何度过我的一生我还要想我要成为什么样的一个人以前我觉得自己知道这些问题的答案 但高强你一死忽然让我觉得原来所有拥有的一切全都失去意义除非你告诉我你为什么离大家而去我现在最怕路过网吧因为那里到处是你的声音我听见你在叫我的声音 叫我跳起 叫我趴下 叫我向左 叫我向右叫我向前冲 叫我躲闪 而现在在我心里全世界的显示器都熄灭了再也没有CS 再也没有你”

 ----悼念高强的发言

个人关于陆涛人物的看法: 曾经认为自己最欣赏的男生是陆涛这个类型，聪明幽默敢爱敢恨，很自我，多少年来才明白这终将只是欣赏，他有很多自我的问题，从来都是以自我为中心分析问题，很少顾及他人的想法，曾经以为自己可以接受，现在才发现感情是双方面的，他的想法他的变化，使充满崇拜眼神的自我失去平日的思考能力，甚至一次次放弃自我，那么结局呢？他喜欢的还是自己更多些。

在《奋斗》中夏琳的经典语录

跟你在一起就是好日子。——夏琳

如果我一辈子穷困，你还会爱我吗？——陆涛　

如果你一辈子努力，即使穷困我也还爱你。——夏琳

陆涛:“我告诉你夏琳，从今以后你就是我的老婆了，想找死就找别的男人说话看看！”

夏琳:“我告诉你陆涛，从今以后你就是我的钱包了，想找死就找别的女人花钱试试！”

夏：“怎么那么酸那”

陆：“服务员，来一碗醋”

夏：“你喝我喝呀”

陆：“服务员，来两碗醋”

夏琳：“好好想想你自己吧，给你妈买液晶电视，让我妈给你收拾屋子。假装对我认错，其实是对我嚷嚷。拿我给你的钱打车，还买了两瓶酒一包烟，一个人躲在黑影里美滋滋第又抽又喝，偷偷地消费也不带上我。还在这儿撒酒疯，有喊又叫，在邻里之间给我造成无法弥补的影响，你说我能不生气吗。能不生气吗？我肺都快气炸了！”

 夏琳：吃桔子吗？吃，我就把桔子皮剥了；不吃，我把你的皮剥了。

夏琳：想你的的时候我就会觉得特别好，你的一切都特别好，所以我就特别愿意去想你。直到有一天我想见到你，可是我在巴黎你在北京，我见不到你。我就开始从头至尾的想我们之间发生的所有的事情，我怪自己争强好胜，任性虚荣，傻到要离开你一个人去巴黎，可是我在你面前就是想争强好胜，我不告诉你我想你，连电话也不打，就不告诉你，什么也不说，我怕我说出来就不独立，不坚强了。

 夏琳：我只能自己去创造机会，我的机会不在你身上，而在我自己手上。你叫我明白了，别人再大的事儿也是别人的，自己再小的事儿也是自己的。请不要难过陆涛，我必须把你当作别人之后我才能长大，我现在对自己不满意，我必须像你一样去努力去奋斗之后我才会努力我才会对自己满意。

夏琳：干什么都可以，但必须拉着你的手。

男人有时候就像父母，打着完全对你好的旗号，对你想怎样就怎样，女人呢，一不小心一软弱就失去了自我，到那个时候你就得彻底依赖他们，他们就更加肆无忌惮，所以说我们女人就要从经济上和人格上彻底的独立，才有可能获得自由，才可能实现自我意识，要不然这辈子就得靠说，好好好，行行行这么活着 男人之所以想到什么就能干什么，就是因为他们没有依赖心理，要是咱们能向他们一样自私，一样努力，那咱们也能成功

 夏琳：杨晓芸，这是你老公么？我看怎么那么像你生出来的！